幽默笑話接龍

小海風

唉，，，老大說，，讓發個貼來接一接笑話的，，，可是，，他不讓我告訴大家是他說的，，
所以，，我在此隆重宣布，，，這個倡議是我發出來的，，，

我先來個笑話，，，


体检爆笑趣事


　1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
　　众大夫：“还真是哎~”
　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！

　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~

　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……

　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！

　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！

　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”

　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！

8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画
。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
　　“一堆碎玻璃。”

9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“

10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
　　我们排队的所有人暴笑几分钟

11、高考检查身体的时候
　　测试听力
　　医生说：“苏联。”
　　男生回答：“初恋。”

pureshadow

　　女：今天要上车的时候就感觉有人贴我特近，顺便瞟了一眼，是个木头型中年男人。当时也没多想，最多不就是三只手，我就把包抱着。上车后发现他就座在我的对面很近的位置上，我斜着眼看到他老在盯着我看，一只手放在他那地方上面（不用我多作解释了），还好他还会用衣角盖着，不过我看见他的手老在动。“真是变态”，我估计他看着我，脑子里不知道在构思什么下流的画面呢！ 　　就这样他也一直没下车，我一直看车窗外，脖子都歪了，眼睛还得不时的注意他的举动。 　　终于到站了，事情发生了！ 　　那杀千刀的变态木头居然用脚绊我，幸好我身手敏捷才没跌倒。我瞪着他，这死色狼居然还敢对我淫笑，我忍无可忍大叫了声：变态色狼你想干什么？！！！这是全车人盯着他看，终于报仇了。 　　
反思：女孩子遇到这种变态一定不要怕，越怕他就越放肆，那种人最怕的就是所有人的眼睛都看向他。

男：上车的时候由于人多后面有人推我就和前面的女孩子贴得特近，那女孩子回头瞟了我一眼，是个靓丽型青年女子。当时也没多想，我想这么多人挤车我也不是故意贴她那么近她能了解。上车后发现她就座在我的对面很近的位置上，我看到她斜着眼在盯着我看，我寻思着，看什么呢？我长相平平啊，穿着也普通。难道她不知道盯着人看是种不太礼貌的行为吗？难道我身上有什么特吸引眼球的地方？突然想起来了，早上由于出门穿了一件前几天动物园批发市场跳楼价20元的裤子，上车前在厕所拉拉链时候“嘎”的一声，当时没在意，用手一摸，天呐，居然是拉练坏了。马上还要见一个朋友呢，赶紧开始修理拉链。还好，我上衣长，我就用衣角遮住开始修理，抬头看了看四周，那女孩子居然还不时地看我，眼神里还有一丝诧异，我有穿内裤啊，看什么看啊？真是令人气愤，不管了，还是修我的拉练吧。估计她看我看累了，把脖子都看歪了，就把眼睛看向窗外，但她还是不时地转过来看看我。 　　再有两站就到站了，拉链还是没修好！ 　　这时那个女孩子要下车了，终于没人盯着我看了，可以专心修我的拉练了。长叹一口气，伸了伸脚，不小心绊到那正起身要下车的女孩子，幸好她身手敏捷才没跌倒。她瞪着我，我回以抱歉的微笑，她居然朝我大叫了声：变态色狼你想干什么？！！！这时全车人盯着我看，我是怎么了我，我不就是想修个拉练吗？
反思：男同志千万不要买特廉价的裤子，如果在公众场合遇到这种裤子拉练坏的事情比较麻烦。

tmtony

我... 笑晕了

小海風

老大，，，怎麼不響應號召呢，，，
笑什麼笑，，，
要發笑話來回貼嘛，，
真是的，，，

小海風

我有急事要到工商管理所，所以给你留下这张纸条，将几件事情交待一下，请务必按以下吩咐办理。三号台那几个男男女女，是给老太太过生日，从穿着打扮上可以看出来，没有多少油水，所以大可不必去费心招呼。厨房后面有块放了七天的狗肉，可用酱油和糖红烧，多放点胡椒粉，以盖住异味，然后切几片芋头放到盘子里，就说是人参炖虎肉。老太太身边坐了个戴眼镜的家伙，像个知识分子，这种人就爱挑三拣四，如果他要提出质疑，就不妨采取专政手段，可先从祖宗三代骂起，然后往其脸上吐唾沫，直到把他们轰出店外。
　　六号台的那几个胖子是用公款消费的，收费时可加价１５０％，反正这笔钱由国家财政支出，不用他们个人掏腰包。另外速派人到街口的农贸市场买一节猪大肠，里面塞上肉泥，当驴鞭给他们端上去。至于猴脑，可用猪脑代替，拌上蜂蜜什么的，告诉他们这是一种濒临绝种的非洲猪猴之脑，珍贵无比。他们要的路易十三，可用香槟加白酒兑配，反正他们已经喝醉了，根本尝不出什么味道来。
　　八号台是个检查团，要小心招呼，别把他们惹翻了。这些人权大着呢，搞不好就会给门上贴封条，停业整顿。可用拷机把咪咪小姐呼来，她陪客有经验，让她最好能在１０分钟之内把这些人灌晕乎，以保证他们挑不出我店的任何毛病。
　　厨房墙角的那只死老鼠，千万不可扔掉。说不定有人要吃穿山甲，可将此鼠剥皮后，下锅装盘，告之以“少年时代的穿山甲”最补，保证能把人唬住。还要强调的是，我常教导你们的对于每一个进店的顾客，切记不能搞“好人主义”。须知对客人的仁慈就是对钱包的犯罪。本店地处市中心的黄金地段，客流量大，不需要制造什么“回头客”。必须坚持“进门都是客，逮住宰一刀”的经营特色，以保证我店持续２００％的高额利润。胆子要大一些，下手要狠一些！


　                                                   　梅良心
　                                                    　即日

小海風

电脑盲说：

　　很久以前，那还是我用win98的时候有次我系统崩溃了，因为我是电脑白痴，我朋友给我介绍了一个高手来帮我修电脑。

　　他看了一下电脑，问我有没有98的盘，我说没有。

　　他想了一下，叫我把固定电话拿给他，我想修电脑要电话干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把电话拔下来给他了。

　　他把电话线空着的一头接在电脑的一个插孔内，然后进入了dos，然后就开始在电话上不停的按着键，他按键的速度非常快，但是只按0，1两个键，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的按这两个键，我渐渐的有些困，我问他这东西要搞多久，他说要几个小时，我给他倒了杯茶，就一个人去隔壁睡觉了。

　　醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在98里面调试，过了一会儿，他说，你试试，我坐上椅子用了一下，真的好了，我当时也不懂电脑，谢过人家就走了。

　　后来我慢慢对电脑有了了解，终于了解，原来当时那位高手是用机器语言编了一个98系统，我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说前几年去了美国之后，杳无音讯....



　　电脑白痴说：

　　很久以前，那还是我用winXP的时候有次我系统崩溃了，因为我是电脑白吃，我朋友给我介绍了一个高手来帮我修电脑。

　　他看了一下电脑，问我有没有XP的安装盘，我说没有。

　　他想了一下，叫我把一张空的DVD刻录盘和一根针拿给他，我想修电脑要刻录盘和针干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把DVD刻录盘拿一张来给他了。

　　他把针头对着刻录盘戳，他戳的速度非常快，但是只戳深或浅，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的戳着DVD刻录盘，我渐渐的有些困，我问他这东西要搞多久，他说要几个小时，我给他倒了杯茶，就一个人去隔壁睡觉了。

　　醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在Xp里面调试，还装上了office、photoshop、迅雷、魔兽世界等软件……过了一会儿，他说，你试试，我坐上椅子用了一下，真的好了，我当时也不懂电脑，谢过人家就走了。

　　后来我慢慢对电脑有了了解，终于了解，原来当时那位高手是针头刻了一个单面双层的DVD，在里面刻上了Xp、office、photoshop、魔兽世界的安装程序，我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说前几年去了美国之后，杳无音讯....



　　电脑大白痴说：

　　很久以前，那还是我用winXP的时候有次我不小心把D盘格了，因为我是电脑白吃，我朋友给我介绍了一个高手来帮我恢复数据。

　　他看了一下电脑，问我有没有备份过Ghost，我说没有。

　　他想了一下，叫我把一块磁铁拿给他，还问我D盘里有什么东西，我想修电脑要磁铁干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把磁铁给他了，还告诉他我D盘里全是火影忍者的动画。

　　他把硬盘拆了，用磁铁在上面画圈，他画圈的速度非常快，但是只有碰到或不碰到，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的在硬盘上画着圈，我渐渐的有些困，我问他这东西要搞多久，他说要几个小时，我给他倒了杯茶，就一个人去隔壁睡觉了。

　　醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在D盘里面调试，里面全是火影忍者的动画片，过了一会儿，他说，你试试，我坐上椅子用了一下，真的好了，我当时也不懂电脑，谢过人家就走了。

　　后来我慢慢对电脑有了了解，终于了解，原来当时那位高手是用磁铁直接在硬盘上写数据，凭着惊人的记忆力将火影忍者的动画片都写入了硬盘，我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说前几年去了英国之后，杳无音讯....


电脑了色：

很久以前，那还是我用586电脑的时候有次我不小心把机箱摔坏了，因为我是电脑了色，我朋友给我介绍了一个高手来帮我恢复数据。

　　他看了一下电脑，问我有没有可能买台新的电脑，我说没有钱。

　　他想了一下，叫我拿几个螺丝刀、扳手、钳子给他，还问我电脑原来的配置，我想修电脑知道那么多干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把工具给他了，还告诉他我原来的电脑是奔三cpu 128内存。

　　他把机箱砸了，用一堆工具在那里敲敲打打，他敲打的速度非常快，但是只有碰到或不碰到，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的在废材上敲打，我渐渐的有些困，我问他这东西要搞多久，他说要几个小时，我给他倒了杯白开水，就一个人去隔壁睡觉了。

　　醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在一台19 寸宽屏液晶显示器前调试，里面全是windows vista的程序，过了一会儿，他说，你试试，我坐上椅子用了一下，真的好了，我当时也不懂电脑，谢过人家就走了。

　　后来我慢慢对电脑有了了解，终于了解，原来当时那位高手是用原有的硬件材料，凭着惊人的创造力将我的机箱重新组装成酷睿双核cpu 2G内存 最新款的显卡，又安装了vista......，我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说前几年去了火星之后，杳无音讯....

小海風

今天早上看見一群大雁從南往北飛回來，一會排成一字形，一會排成人字形，嘴裡不停念到：“他媽的，今年白飛了一趟，南方比北方還冷,還被卷入雁照門”

小海風

原因是我有个这样的老弟

记得有个这样可爱的童谣：小白兔，白又白，两只耳朵竖起来，爱吃萝卜和青菜，蹦蹦跳跳真可爱！可到了老弟嘴里，竟成了：小僵尸，白又白，两颗牙齿露出来，爱喝鲜血当饭菜，蹦蹦跳跳真可爱。。。。。。。。（小子的思想真恐怖！）





老弟还在读初中时，曾问过我这样一个问题：哥，男人的精子是怎样进入女方那的？当时我非常汗颜，意识到这不是个简单的问题，不好回答，但又不可不答,而回答的同时又必须要让他树立正确的性观念和爱情观。还好，平时我对这方面的杂志看了不少，足以应付这小子的问题我语深言长地开始说：当男女双方，感情有了很深的基础后，会更进一步的发展，进行身体和心灵上的交换，他们相互交换了信物。。。。。。就这样。。。。。。。

在我言止时，老弟发言了：就这样了？

我：就这样了！

老弟：完了？

我说：完了！

老弟：唉，还以为可以更明白些，没想到老哥早期接受这方面的教育竟是那么少！





一天看到老弟闷闷不乐坐在那独自发呆，于是上前慰问一下：今天怎么了？发什么愣？老弟看了看我一下：没什么，也许这是产前忧郁症的现象吧！

我一听：这不是孕妇才会有的吗？

老弟：一个责任心重的男人也会有的！

我：话虽如此，可你现在还没结婚，连女友都还没谈上，一切都还没发生！哪来的孕？哪来的郁呀？

老弟白了我一眼，幽幽地说：那就对了呀！就是什么都还没发生，才叫产前的啊！等发生了，那就叫临产或产后了！一点常识都没有！

我彻底败了！郁闷中。。。。。（看来我也得了产前忧郁症）





看到老弟迷上网络游戏，我忧心仲仲：你看外面都人才济济，你还这么吊儿郎当，像什么

老弟竟还嘻皮笑面的答：人家是人才，那我只能是火柴了！

我恼火了：那你就等着小女孩来把你给卖了吧

老弟还悠哉似的：是呀！我不知我的小女孩什么时候才出现呢？

我更气了：哪女孩跟了你，还不是像童话里的那女孩一样，饿死或冻死

老弟竟还得意说道：怎么会呢？

我：怎么不会？

弟一指自己：真笨！童话里的那火柴，是又细又短，你看看我，有见过这么高大的火柴吗？

我：还真没见过

弟:那就是,物以稀为贵,身价可不一般的高!那又怎么会饿到那女孩呢?就算抛开身价不说,这么高大的火柴烧起来,都能直接把那女孩烤熟了,还能冷得了她吗?

我。。。。。。





有天，在网上看到一整人短信：你拿着弓在独木桥上走,突然前面来了一只狼,后面来了一只鬼,请问你是射狼还是射鬼? 觉得有趣，于是也拿来忽悠老弟。

可只见他一笑：呵呵，无所谓了！随你！

“怎么就随我了？”

老弟奸奸一笑：那就要看你想做“射”狼的哥哥呢？还是做“射”鬼的哥哥了？（怎么又把我拖下水！！！！！）





看到老弟从外回来，手里还提着一只鸡，我好奇的问：这鸡是怎么来的？

老弟：啊！你不知呀？鸡不都是从蛋里孵出来的吗？

我：这我知道，我是问你这是怎么得来的？

老弟像着外星人一样看我：不是吧！这还用问，我不是和你一样吗？都是老妈生出来的呀！我。。。。。。。。





老弟常会突然间向我伸出一拳，出师之名：为未来报仇！

我：为什么？

他：你敢保证以后不会向我动粗吗？

我：不好说

他：那就对了，反正你以后也还会打我，所以先报着仇

可现在眼看着他一天一天的比我高大，对于他所说的那种“未来”，看来是越来越渺茫了！只希望以后他动起手来，能轻点就好。。。。。呜。。。。。。



出门在外时，我为了老弟听从我，一再强调：出门在外，老爸不在身边，而又所谓长兄为父，所以你一切都要听我的！

老弟听后连点头：是呀！是呀！长兄为父，长嫂为母！即然你还没给我找到大嫂，那么你就还要辛苦点，“父”兼“母”职了！

我幸慰：你明白就好！

弟：那么容许我也叫你一声“妈”吧！(我吐血!)





在我完成这篇文时，老弟也看了。他愤愤地说：哥，我不许你这样称呼自己，怎能叫自己作疯子？听完这话时，我应心存安慰，可怎么总会有种不祥的预感，果真不然，

他接着说：像你这样的，只能说自己像个傻子，和疯子不着边！你这样说，同时也是对疯子的不敬啊。。。。（我真的会贫血的，因我真的没有多少血可以吐！！！！）

huangqinyong

我也接一个
有一户潘姓人家，长辈过世。   
家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。   

讣闻是这麼写的：   
孝　男：潘根科   
孝　媳：池氏   
孝孙女：潘良慈   
孝　孙：潘道时   

但这位老先生老眼昏花又发音不标准。   
当他照著讣闻唱名时，   
凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。   
於是就给他念成这样子：「孝男，翻……跟……斗……」   
孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，於是就翻了一个跟斗。   
接著又说：「孝媳，也……是……」   
孝媳一听：「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了一个跟斗。   
再来：「孝孙女，翻两次。」   
孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！於是就翻了两个跟斗。   
此时孝孙心想：   
「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那麼我要翻几次？」   
心里想著想著就开始紧张了：「怎麼办？」   

只见老先生扯开喉咙，大声念出：   
「孝孙……翻……到……死……」

[ 本帖最后由 huangqinyong 于 2008-3-15 17:34 编辑 ]

xtwvf

:lol