幽默笑話接龍

小海風

唉，，，老大說，，讓發個貼來接一接笑話的，，，可是，，他不讓我告訴大家是他說的，，
所以，，我在此隆重宣布，，，這個倡議是我發出來的，，，

我先來個笑話，，，


体检爆笑趣事


　1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
　　众大夫：“还真是哎~”
　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！

　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~

　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……

　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！

　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！

　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”

　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！

8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画
。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
　　“一堆碎玻璃。”

9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“

10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
　　我们排队的所有人暴笑几分钟

11、高考检查身体的时候
　　测试听力
　　医生说：“苏联。”
　　男生回答：“初恋。”

小海風

1、二农戏猪
　　 2、干掉鸟人我就是天使！
　　 3、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
　　 4、好好活着，因为我们会死很久！！！
　　 5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
　　 6、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦！
　　 7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
　　 8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
　　 9、陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）
　　 10、人又不聪明，还学人家秃顶！！
　　 11、你是电，李四光，你是唯一的神话…
　　 12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
　　 13、我总在牛a与牛c之间徘徊。
　　 14、不怕被人利用，就怕你没用。
　　 15、鄙视我的人这么多，你算老几?
　　 16、锄禾日当午，弯弓射大雕
　　 17、秀发去无踪，头屑更出众！
　　 18、没什么事不要找我，有事更不用找我
　　 19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
　　 20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
　　 21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
　　 22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
　　 23、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。
　　 24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
　　 25、不蒸馒头争口气行吗？
　　 26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
　　 27、生的伟大，死在花下！
　　 28、如果输了今生那么我也不要来世。
　　 29、我爱你！关你什么事？
　　 30、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
　　 31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
　　 32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
　　 33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
　　 34、废话是人际关系的第一句。
　　 35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
　　 36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
　　 37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
　　 38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
　　 39、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！
　　 40、连广告也信，读书读傻了吧！
　　 41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
　　 42、便秘了的原因是地球引力太小。
　　 43、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
　　 44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
　　 45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
　　 46、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…
　　 47、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
　　 48、花钱越多，离床越近。
　　 49、戒烟容易，戒你太难！
　　 50、要在江湖混，最好是光棍！！
　　 51、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
　　 52、 要挑熟女，裙子好揪。
　　 53、有钱人终成眷属。
　　 54、问世间情为何物？一物降一物。
　　 55、不要和我比懒，我懒得和你比。
　　 56、我是耶稣他儿子，椰子~！
　　 57、大学就是大概学学！
　　 58、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
　　 59、bmw是别摸我，msn是摸死你！
　　 60、生活可以将就，生活也可以讲究！
　　 61、别人的钱财乃我的身外之物。
　　 62、早上长睡不起；晚上视睡如归！
　　 63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
　　 64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
　　 65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
　　 66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
　　 67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
　　 68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
　　 69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
　　 70、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~
　　 71、生时何需久睡，死后自会长眠。
　　 72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。
　　 73、女为悦己者容男为悦己者穷！
　　 74、教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’。”...
　　 75、秃驴，敢跟贫道抢师太?
　　 76、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
　　 77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~
　　 78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
　　 79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~
　　 80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
　　 81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
　　 82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
　　 83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！
　　 84、脸先着地，无力回天。
　　 85、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
　　 86、不是你不笑，一笑粉就掉！
　　 87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
　　 88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
　　 89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
　　 90、开车无难事，只怕有新人！
　　 91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
　　 92、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年
　　 93、我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆…
　　 94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
　　 95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……
　　 96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐！
　　 97、不做下一个谁，做第一个我。
　　 98、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
　　 99、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
　　 100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

小海風

我当年在川大时，有一回和宿舍的老六在校园里闲逛，边走边喝易拉罐的百事可  
乐，看见一果皮箱我俩打赌，看谁站得最远还能投进，输得晚上请客。本人出手就  
中，到老六他专门站的更远，使出吃奶劲儿一扔，扔中果皮箱的顶部，叭！一声巨响  
易拉罐蘸起老高没进，正好有一女生从那经过，老六的罐没喝干净，那可乐溅在那女  
生脸上了。  

开始，我和老六赶忙向她道歉，可那妞儿得理不让人，一个劲的骂人，老六火了和她  
对骂起来，我长那么大还头次看见，俩人一直对骂还不带停，对骂了大概一个多钟  
头，突然那女生指着自己的脸说：“你行？你有本事把它给我舔干净！”  

我和老六都还没反映过来，老六还颇不情愿，那女生接着说：“你枉子还是男人！”老  
六一下火了，一把抱过她，搬过她的头，自己头凑过去，伸出舌头两下就舔完了！老  
六还对那女生说：“好了！完了！哼！”  

老六转个身来，看见我瞠目结舌的样子，一下我们俩都大笑起来，那女生也回过神  
来，蹲在地上大哭，看情形不妙，我俩赶快给人家说好话、赔不是，后来她是怎么不  
哭我记不得了，当晚，老六还请那女生和我的客，晚上老六还送那女生回宿舍，几天  
后那女生成了老六的女友，我们宿舍最早谈恋爱的！  

后来我问那丫头当时情景，她说当时她骂晕了，才闹出得大笑话。不过，她觉得老六  
不错，也就将错就错。从老六那事儿以后，我们宿舍凡是问谈恋爱有无亲密举动，都  
问“舔了没”。

小海風

1、这天算命一条街上生意冷清，一个算命的瞎子在看天龙八部，另外一个在打PSP；


2、KTV里，正准备上班的三陪小姐在看成人高考指要；大学校园里，一个打扮入时的美女在看怎样钓个金龟婿；


3、一日早晨，某医院聘请武林高手在教医生学习抗暴擒拿手；


4、拥挤的公交车上，一对亲热的男女在互相喂臭豆腐；


5、这天，一个文学爱好者问我《诗经》是谁写的。我给他说是李白，他说我还以为是鲁迅呢！


6、乞丐下班，拿出车钥匙开走了标致307；


7、下班后，城管局的工作人员进行了一场烧烤聚餐，席间提议，现在物价涨了，以后还是收点实在的东西，譬如鸡鸭鱼肉大米菜油；


8、KTV里贴出了一张通告：本店的小姐每周医疗检查一次，凡是在本店染病者，赔偿全部药费。


10、一厕所搞优惠，一日之内上5次厕所，免费送纸巾一包；


11、一个和尚死了，请道士来做道场。这个道士最后说道：愿主保佑你上天堂吧！。


12、一个非常斯文的读书人，在犹豫了10分钟后，像做贼似的给碟贩买了10张黄碟；


13、一马屁精，给老板开车门，正巧老板自己推开车门，正中此人，掉牙齿2颗；


14、夜，河边，一暗娼在招揽生意：我丑是丑点，但是干净；


15、女朋友以大姨妈来了为由不做家务，男朋友说：你的大姨妈来了！遭了，我的大表叔也来了。


16、一小孩在向另外一小孩炫耀：看到没有，杰士邦，非常贵的世界名牌！但是我爸说一晚上他用一打！


17、一秃子老师戴假发，偏偏爱甩头，这天，讲课潇洒一甩，假发掉了，头上顶着一条丁字内裤。


18、一粗心的人，把网上粘贴的黄色小说当作情书发给了自己的女朋友；
    另外一粗心的人，回家的时候被妻子发现他穿着丁字裤；
    还有一粗心的人，上床的时候被妻子发现他戴着TT；


19、一哥们去药店问老板：TT多少钱一斤；还有一哥们无事，打电话问买迷幻药滴，问：多少钱一斤？对方答曰：我们只买克！


20、黑社会团伙定期组织专人学习如何提高自己的修养，警察局的人定期组织人学习最新黑话切口一百句；


21、一店打折：老婆跟人跑了，小老板甩货凑路费！隔壁店见状，马上打出：路见不平，甩货支援隔壁的！


22、一拉琴的老艺人收摊，只拿在自己盒内的钱币，对扔在盒外的钱分文不取；


23、一80老妪，手提6桶10KG的超市打折菜油健步如飞；


24、拥挤的公交车站，一壮汉在一群老翁太婆中杀开一条血路，第一个冲上了公交汽车；


25、几个黑社会收保护费，收到一三陪女，老大说：你长成这样还出来做，真有勇气，以后都算了！


26、1个19岁的孩子根据电杆上的老中医地址寻踪而去，一看医生，惊奇的说道：王大叔，你不买饲料了？


27、亲眼所见2个尼姑走进了黛安芬专卖店大肆采购而去，临走时，老板还给了香火钱；


28、几个小年轻说前方1美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？


29、公交车上，一少妇在给孩子喂奶，一男正面对该妇女在打电话，商量吃饭事宜，说道高兴之处，怪笑曰：我也想吃！得大力耳光一个！


30、空调公交车上，一女在吃包子；邻座男为了抗议，脱鞋抠脚丫。


31、开车，前方一奥拓背面写着车贴：别牛！我的孙子是奥迪！


还是开车，见前方一QQ车上写着：Q哥哥征Q妹妹一个生宝宝，QQ号……


又是开车，见一天津夏利写着：车都值不了几个钱，故高档车见我闪远点，挂花了自己倒霉！


再次开车，前方一辆现代酷派被人恶作剧，背后被人写道：想嫖妓的跟紧我！

小海風

一日，和朋友在外面喝茶，开始抽的是中华香烟，（45块那种）。后来抽完了，只有白沙了

（4.5块），抽白沙觉得不好抽，鄙人突法奇想，中华2.25一支，白沙0.225一支，那我们就同

时点10支白沙，会不会和中华的味道差不多呢，说干就干，结果我惊奇的发现，原来10支白

沙一起抽的味道，真的...真的和中华的味道差不多，你要是同时点11支一起抽，味道可能还

要好点，因为11支白沙的价钱是2.475了，已经超过中华了，各位抽烟的兄弟，可以借此类

推，然后就天天有中华抽了，不用谢我。

小海風

1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”   

2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。   

3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。   

4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”   

5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。   

6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”   

7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病   
　   
8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。   
9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。   

10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”   

11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”   

12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”   

13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。   

14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”   

15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？   

16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”   

17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”   

18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”

小海風

[:50]
感謝支持

v_tang

有点意思！！！！！！！！！

小海風

甲：“中国人的面孔有啥特征？”
    乙：“好人都是英俊的，坏蛋都是丑八怪。”
    甲：“你怎么知道？”
    乙：“电影里告诉我的。”

小海風

——外国侦探片和国产侦探片最大的区别是，外国侦探片抓坏人，只出动一两个人，而
国产侦探片抓人一出动就是几十人。
    ——国情不同嘛，中国人多，出动的人也就多。