短信笑话3

chenwintek

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甲:追女人,要像对足球一样,要有缠的功夫,那就绝了;乙:然后就一脚踢开,那就更绝啦



甲:你家谁做主?乙:大事我做主,小事老婆做主;甲:真羡慕你;乙:不过结婚以来家里还没发生过什么大事



新女秘书美丽迷人,领导甲:教导她该怎样不该怎样,是我们的责任,领导乙:那好,我负责教导她不该怎样



男:我怎么老对不准,女:我用手帮你,瞧,这不是对准了吗?好,我夹紧了,你使劲吧!又想歪了,人家在打气



食堂内,男生想要插队,对漂亮女生说:同学我插你前面好吗?女生:前面已经刚插了一个,你就插我后面吧



一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种;农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。



一辆拥挤的公车上,一女郎忽然叫起来:别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!（她拿着酸奶呢）



紧吗？不紧！可以再进去一点吗？小心一点，应该可以！痛吗？不痛！感觉真爽！就买这双吧。



男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。



首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵!



快押！快押！押大赔大，押小赔小，押姑娘赔大嫂！



“你爱我有几分？” “一毛钱之多。” “只有这么一点么？” “一毛钱不就是‘十分’吗？”



如果你追上了小偷，你的损失会被追回来；如果你追上了女朋友，你的损失才刚刚开始。



未成年做成年的事，刚恋爱时做结婚的事，订婚时做分手的事，结婚时做再婚的事。



“听说你把女秘书辞了,她犯错了?”“我对她说‘我爱你’;她把这句话打了出来,并让我在上面签字”



历史老师:为啥早退?生:我有约会;历史老师:历史,女友谁重要?生：我再迟到，她也要成为历史了!



老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就忍不住伸手点击了一下



女:你说我和你从前的女朋友有什么区别?说呀你!男:她?是一盘没下完的棋,你呀,是一盘下不完的棋。



女：现在，你是不是还想着别的女人？男：你妈呗！她老人家爱喝鲫鱼汤，今晚给她买几条送去。



女孩给在远方的男友写信：亲爱的，你不要再给我写信了。邻居都把那个邮差当成是我的男朋友了……



男女第一次约会:对不起,我方便一下,但不知道哪儿可以?那你什么时候去我家?就在你方便的时候吧。



妻:这次的海边聚会我穿比基尼去,你说好不好?夫:不行!这样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。



师：“请用母牛造一个句！”生：“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛！”



结婚5个月,妻就生下了个白胖男孩,夫疑问:这孩子来得是否太早了点?妻答:是我们结婚结得晚了点。



夫人怀孕9个月还同房,儿出生问:爸爸是谁?他说:我啊!男孩便用手指狂戳爸的头说:这样戳你疼不疼？

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<TD  height=19><FONT face=宋体>裸男叫了辆的士,女司机盯着看他,男怒吼:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈

iris

这么长，看得头都晕~